e forse è proprio per questo che faccio quest'enorme fatica a separarmi da oggetti per lo più inutili; e faccio ancor più fatica a scegliere una strada piuttosto che un'altra, privandomi delle possibilità che avrebbe potuto offrirmi la strada non scelta, ma anche di quelle che mi offrirà quella che sceglierò.

Una cosa avrei da dire alla mia mente: hai fatto due scelte difficili. Una, quella di mollare il tuo ex, ti ha fatto ritrovare l'Amore, quello vero con tanto di "a" maiuscola. L'altra, quella di mollare ingegneria, ti ha costretta a scegliere altro e trovare finalmente la passione per ciò che stai studiando. Dovrebbe bastarle a farle passare la paura delle scelte. Forse.

Non c'è cosa che mi affascini più della possibilità. Quel fattore che risiede solo nel futuro e che annulla e rende impossibile ogni sorta di certezza. Mi affascina il fatto che una cosa, una persona, una situazione possa divenire diversa da ciò che è ora. Qualcosa che possiamo al mssimo tentare di immagnare.

Vedo la morte come l'unica certezza e che, come tale, annulla ogni possibilità.

E' per questo che non riesco a capire come si possa decidere e stabilire la morte di qualcuno.

Possono farmi ogni sorta di ragionamento, possono tentare di farmi credere che questa mia maniera di pensare derivi unicamente dal fatto che sono stata educata e allevata da cattolica, ma nulla mi potrà togliere l'idea che una possibilità, anche mezza, sia sempre preferibile a nessuna possibilità.

Si discute tanto attorno al consumismo che ormai ha impregnato il natale fino alla nausea.

Io vago a vuoto per città, con un sorriso mezzo ebete, a godermi le luci, gli addobbi e gli sguardi allucinati di chi sta cercando gli ultimi regali. Sorvolo sugli sguardi, messi ancora peggio, di chi i regali li deve vendere. Ma non è questo che noto, cammino e respiro l'atmosfera e, nonostante tutto, mi piace.

Quello che non mi piace è la notte che viene una settimana esatta dopo quella di Natale: Capodanno.

I migliori in assoluto li ho passati con i parenti, a zampone, lenticchie e tartine. Il secondo in ordine è quello dell'anno scorso, passato come cameriera (per il quale ho dovuto però rinunciare a festeggiare coi miei, ma c'è di peggio...). In ultima posizione, a pari merito, quelli in cui ci si scervella per fare qualcosa di figo, ci si ritrova in pizzeria e si conclude al freddo fingendo di divertirsi in piazza.
Sarà strano, sarò strana io, ma non riesco a trovare un motivo per cui festeggiare. Il Natale sappiamo quale significato abbia, volendo gli si può aggiungere anche i festeggiamenti per il solstizio d'inverno. Idem per la Pasqua e per l'equinozio di primavera. Ma il capodanno, che motivazioni ha oltre al fatto che un calendario scelto più o meno arbitrariamente, in cui si è deciso di chiamare i giorni con un numero e un mese invece che con nome e cognome, riparte dal principio?
La cosa che fa sorridere è che è più che lecito non festeggiare il natale o la pasqua, ma se si dice a qualcuno che non si festeggia il capodanno "apriti cielo!" (come direbbe la mia mamma ù.ù)

Quest'anno sarà solo una scusa per passare un giorno in più con l'uomo che amo. Una cena preparata con cura, magari un film, una sbirciata dal balcone a guardare i fuochi (sperando ci siano anche quelli oltre i botti) e a dormire.
Nella classifica s'inserirà, probabilmente, prima dei capèodanni passati in pizzeria...

Dimenticavo: sono conscia di quanto questo discorso e modo di pensare sia presuntuoso.

In fondo chi mi assicura che sia una battaglia vinta in partenza? forse qualcosa dentro di me crede che non potrò esserne ASSOLUTAMENTE certa finchè non avrò calpestato per bene l'avversario...

Ho passato tutta la domenica a stressare il povero Charlie, chiedendogli continui confronti tra me e la sua ex. Il solo pensiero di rischiare di conoscerla mi ha acceso l'interruttore della competitività, una cosa del genere, in tali proporzioni, non mi era mai capitata.

Forse è voglia di conoscere il più possibile di lei in modo da sapermi difendere a dovere nel caso di bisogno, o più semplicemente la consapevolezza che finchè Charlie ne parla senza problemi, sta a significare che non è un pericolo reale per me.

L'unico mio problema sta nella coscenza: la mia parte buona e buonista, dice alla cinica e competitiva che questo continuo confronto è inutile, che tanto ho vinto io (anzi, noi :p) e che difendermi da un suo attacco sarebbe un po' come sparare su qualcuno di disarmato. Devo convincermi che non c'è gusto nel combattere una battaglia gia vnta in partenza.
non so perchè, ma mi viene in mente la pubblicità del lotto "Ti èpiace vincere facile?" non sarà una BELLA, vittori, ma pur sempre una vittoria...

Devo trovare il modo per mettere d'accordo le mie due me stessa, altrimenti non ne esco più.

Ne avrei di riflessioni stranmente serie da scrivere oggi... Pensare che è nato tutto da una serata, poche ore, passate con la persona che chiamo Fratellone. Pensavo che questo nomignolo fosse ormai da accantonare, visto che ormai i contatti erano pochi, ma sono bastte poche ore per far rifiorire uno dei rapporti migliori che abbia mai avuto con qualcuno.

Le riflessioni sarbbero in parte sul film che abbiamo visto, Viagio a Kandahar, per il Cineforum che lui ha organizzato assieme ad altri, ma la maggior parte sono nate semplicemente parlando a ruota libera.

Visto che di tutto non potevo scrivere, mi limito a questo:
Com'è che io non piglio in giro chi si esalta per il calcio o lapida stipendi interi in shopping -ma più che altro per cose a mio parere pocoutili- mentre questa gente mi considera un'imbecille perchè amo i libri e le cose a loro parere inutili come l'arte?

Perchè certa gente, se proprio non riesce a capire i miei interessi, deve trattarmi come una deficiente che si aliena dai problemi concreti della vita?

Percè mi sembra che ormai le uniche professioni che certa gente accetta come utili sono solo quelle in cui si danno soldi in cambio di merce e viceversa?

Il modo migliore per far incazzare qualcuno è dirgli che secondo te quello che sta facendo è inutile. Con me ci stanno riuscendo in molti. Mi consolo al pensiero di non essere l'unica...

cos'è quest'impulso irrefrenabile di cancellare quello che ho scritto ieri? Oò

Ho un ragazzo, questo è appurato, lo amo, e pure questo è appurato.

Perchè allora mi diverto così tanto a stuzzicare gli altri ragazia, anche se non mi interessano. Perchè poi, soprattutto, mi trovo in imbarazzo davanti ad un determinato ragazzo che ho conosciuto in una situazione tutt'altro che formale e artefatta ed ogni volta che ho la possibilià di incontrarlo studio abbigliamento, trucco e caelli al millimetro?

Dovrebbe esserci un solo uomo ai miei occhi, e invece vedo le infinite altre possibilità che ho OLTRE  lui. Prim non ci facevo neppure caso, ora invece mi puzzano, mi infastidiscono. Un formicolio continuo alla mente, come quello che viene quando si è stati nella stessa posizione troppo a lungo e, appena ci si muove un po', il sangue poco a poco ricomincia a circolare...

Datemi un muro su cui sbattere la testa, perfavore...

Mi lancio con entusiasmo. Do e pretendo molto, troppo. Senza dare o ricevere però nulla di realmente importante.

tutta sta roba andrebbe aggiornata e riveduta...

Un altro giorno -.-'